Рибар хванал златната рибка:
– Сакам малък бизнес, една къща и кола.
– К’во избираш – на кредит ели на лизинг?
– А тизе к’во избираш – на тиган ели у фритюрник?
Съдия пита мъж:
– Защо жена ви иска да се разведете?
– Идея нямам, сладурче!
Мадам в публичен дом казва на едно от момичетата си:
– Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла! Имам двама старчока, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва…
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
– Мисля, че тая дето беше с мен, беше умряла!
– Умряла?! Що мислиш така?
– Ами, нито мърдаше, нито говореше докато правехме любов…
– А бе можеше да бъде и по-лошо, мисля че моята пък беше вещица…
– Вещица?! Как така?
– Още докато се бях увлякъл в увертюрите я захапах по задника, тая взе че се изп*рдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, на всичкото отгоре ми отнесе и зъбите!
Написах в Google:
– Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от яденето и пиенето в Новогодишната нощ?
Отговорът беше:
– Пловдив – Лондон.
– Мръдна ли някъде по празниците?
– Да.
– Къде?
– От L на XL.
– Ванка, какъв беше тоя купон снощи у вас? То не бяха викове, танци…
– Не бе. Дядо донесе един кошер да ни покажел как става медът…
Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии. Една вечер сервитьорката го попитала:
– Господине, това някакъв ритуал ли е?
– Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме, че който седне да пие, ще пие и за другите двама…
Сервитьорката редовно му носила по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
– Едната ракия е върнете!!!
– Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
– Не, просто аз отказах пиенето.
– Имаш големи крака. Знаеш ли какво казват?
– Какво?
– Голям крак, голям… чорап.
– Иди да измиеш чиниите! Мивката е пълна!
– Кажи вълшебните думички…
– Ще изключа рутера!
Разговор между будисти.
– Как си?
– Не ме интересува.
– Ало, полицията ли е, откраднаха ми часовника!
– 10 и половина е госпожо, приятен ден!
Синът на психотерапевта:
– Тате, защо гъсеницата сама се увива в пашкул?
– Как да ти го обясня, сине… При хората, например, това се нарича „Криза на средната възраст“.
