Преди 4 дни мъжа ми вика:
– Като полееш цветята, ела да те питам за нещо, което видях в телефона ти!
– Ей ме на, 4 дни още поливам.
– Тaте, кой е този бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Nedko!?!
– Не, чичо ти Nedko е трaвестит.
– Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина. „Шледва шмяна в шъштава на гоштите.“
Пия в дните, които започват с буквата „П“. Понеделник… Па вторник… Па сряда…
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
– Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
– Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…
Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
– Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!
Хората изкачват върхове, тичат по маратони, пътуват в Космоса, а аз като изпусна нещо под леглото и край, отписвам го.
Гримът е за очертаване на красивите черти, а не за шпакловане и реставрация!
При психолога влиза млада жена – цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована…
Докторът:
– А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
– Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва – бой, бой… И така…
Докторът:
– Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
– Мдааа… Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми…
Из доклад:
– При акция на полицаите разбиха склад за канабис. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните.
Шивач пита клиент:
– Вие ерген ли сте?
– Не женен съм!
– Мда… Значи ще запишем – таен джоб в хастара на сакото!
Откакто скъса с гаджето си – такава тъжна музика пуска съседката, че чак на мен ми липсва тоя пич…!
Млада булка отива разплакана при майка си.
– Той ми каза, да вървя по дяволите!
– И ти идваш точно при мен?!
Сватбеният марш неусетно преминава в „Марш в къщи“, „Марш на работа“, „Марш в кухнята“.
– Нали каза, че от днес си нов човек?
– Епа, и на тоа новия му се пие.
