Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
– Сега те утрепахме! – викат те.
– Не е честно! – казва човека от трабантчето.
– Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
– Ето ти двама от моите.
– Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
– Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
ОБЯВА:
– В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
– Да се задавиш дано!
Комшийката се прибра с много готин мъж, а аз с един дюнер, две банички и една боза.
Накратко за 69:
– В 6 ставаш, в 9 лягаш!
– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото папагалите веднага ще изпеят кой е бащата.
– Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище. За 6 му дават 100 лева, за 3 му вземат 50, а за 2 му вземат 100.
– Много ли заработва Иванчо?
– А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.
Жена казва на мъжа си с цел да събуди в него ревност:
– Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!
– Що, една седалка не ти ли стигна?
Иванчо казва на баща си:
– Тате, мисля че госпожата сериозно си пада по теб! Ако кажа на мама, няма да ѝ стане приятно…
– Какви ги говориш, как така си пада?
– Ами, тази седмица за трети път те вика в училище!
МЗ предупреждава:
– Не си поставяйте диагнози в Гугъл. Вместо това се обадете на личния си лекар да ви прегледа по телефона.
Кой отговор на българите е лъжа? Добре съм
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
– Чудесно! – отвърнал той.
– Ами хъркането?
– Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи“. Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
– А бе, Катя, ти вярваш ли в зодии?
– Аз, не! Изобщо не вярвам, нали знаеш, че ние водолеите сме много мнителни…
Най-лесният начин да обясните на децата какво е това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа!
– Барман, дай ми водка с кола.
– Свърши, става ли с Пепси?
– Да.
И тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола
