Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги…
Преди време реших да тичам всяка сутрин по 30 минути. Ако някой ден пропусна, на следващият ден ще тичам с 30 минути повече. Утре сутрин ще тичам до 10-ти април!
– Братле, намерих лампата на Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по три.
– И какво?
– Каза ми, че с нула не се умножавало…
– Сине, къде е онуй нещо дето белеше картофи?
– Тате, приятелката ми ме напусна преди три дена…
Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер-гинеколог, го съветва: – Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!
– Миличка, ще се омъжиш ли за мен?
– Ако ми купиш златен пръстен с огромен диамант.
– Деее, как ловко ми отказа!
– А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
– Не бе, тия са нейните…
Хвърлил дядото мрежата в морето и се чул глас:
– В момента мрежата е недостъпна!
Българинът се слави с това, че намира изход и от най-трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея.
– Ти се побърка с тия диети, бе!
– Не, Калорина, не съм се побъркал.
– Всъщност се казвам Каролина…
– Добър ден! Искам да си направя едногодишен абонамент при вас.
– Ъ-ъ-ъ… Фитнесът е на етажа над нас. Тук е винарска изба.
– Е, да де.
Чук, чук…
– Кой е?
– Любовта на живота ти!!!
– Лъжеш! Бирата не говори!
– Очите ми са зачервени и подути…
– Есенен конюнктивит?!
– Неограничен Интернет.
– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер!
– Добре, ще гледаме мача на свещи.
Никога не ловете снежинките с уста. Не всички птици отлитат на юг.
– Не реви де, не си дебела!
– От де знайш що рева?
– Ми, то се вижда!
