– Иванчо, защо си толкова мокър?
– Плаках.
– Защо плака?
– Защото паднах в езерото.
Карах колата, до мен седеше жената. Телефонът ѝ звънна и тя го вдигна с думите:
– Казвай по-бързо, че караме!
– Пак ли си купила обувки?
– Ааa, тези са ми за кухнята – с високи токчета за да мога да стигам до подправките.
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!
„Такова“ е българска дума, заместваща всички останали!
Мъж и жена посред нощ в леглото:
– Скъпи, спиш ли?
– Не…
– А искаш ли?
– Искам! – възбудено отвръща…
– Ами спи, де… какво само се въртиш?
Докторът:
– Много сте дебела, трябва да отслабнете!
Пациентката:
– Трябва ми и второ мнение.
Докторът:
– Ами, също така сте и грозна…
– Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
– Сам ли си у вас?
– Не, жената е в кухнята.
– Е, какво – не може ли да поискаш от жена си?
– А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път –
„Тоя моя не може да си избърше г*за без мене“.
– Без очила си много красива!
– Аз не нося очила!
– Аз нося.
Знаете ли, че:
– Всеки ерген е потенциален съпруг, но и всеки съпруг е потенциален ерген. Е… тая потентност обърква жените.
Жена се кара на мъжа си, че пие и той ѝ казва:
– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
– Много трудно! Долар и евро.
– Кажи две противозачатъчни.
– Много трудно. Мога да ти кажа десет.
– Кажи две реки в Исландия.
– Ами-и…
– Видя ли, само пари и глупости са в главата ти!
– Защо алгебрата е била толкова лесна за римляните?
– Защото при тях X винаги е 10!
Българската икономика се крепи на:
– „Ако стане, ше почерпя“.
– Кое е първо-яйцето или кокошката?
– Кокошката, разбира се.
– А тя откъде се е взела?
– От реброто на петела. При хората тоя номер мина.
