Катаджията:
– Книжката ви е с изтекъл срок!
– Спокойно, няма да я ям!
– Добър ден! Имате ли вакарелни боички?
– А! За първи път чувам за такива.
– Тогава ми дайте едни темпераментни.
– Келнер, извинете, нещо плува в супата ми.
– Но, господине, все пак това е супа, в нея плуват много неща.
– Келнер, така е, ама това тука и гребе!!!
– Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
– От 1 до колко?
– Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
– Има – майка ѝ…
– Мамо, мамо, реших какъв искам да стана, като порасна.
– Аха..
– Знаеш ли, има такава професия-повдигач на пингвини. Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща.
– Аха..
– Та значи, искам да стана пингвин.
Днес станах в 6 ч. Изпрах, изчистих, направих баница за закуска…
Мъжа ми се събуди към 8:30-9:00 часа, гледа и ме пита:
– Какво става, да не са те блокирали във фейсбук?
– Сийче, ти английски знаеш ли?
– Ми, да!
– Какво е Welcome?
– Ми, килимче пред вратата!
– След 20 годишен брак, жена ми все още търси красивия принц.
– Ами ти?!
– Аз си викам – а дано го намери…
Мъж отива на лекар:
– Докторе, ухапа ме акула!
Докторът с мъртвешко спокойствие отвърнал:
– Ем, те тъй праят.
И каза, Бог, на Ева:
– Не яж плода на това дърво!
Но тя не послуша Бога! А ти искаш, мъжа си да слуша!
Ако се събудите и ви мъчи съмнение, че сте закъснели за работа, поспете още час, за да прерасне съмнението в увереност.
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
– Как се наричат хората, които едва си взимат изпитите?
– “Мини-с-три!”
