Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
– Какво правиш?
– Гоня акулите.
– К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
– Е, как ще има, аз нали ги гоня!
– С какъв резултат завършва футболен мач, когато са се обзаложили двама счетоводители? – С равен, да сте видели счетоводител да черпи!?!
Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа-пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, E…
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко?
– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?
– Къде, отпред или отзад…
Няма да си истински българин, ако се спънеш на камък и не го напсуваш на майка.
– Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца…
– Защо смятате, че проблемът е във Вас? Нека да дойде жена Ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
– Иване, ела бе!
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
– Моля, вземете я обратно!
– Не мога, сър! Издраскали сте я.
– Какво е пернишки бумеранг?
– Хвърляш си чехъла, а се връща ракия със салата!
Разговор между двама моряци: – Защо капитанът е тъжен? – Спечели награда от лотарията. – Каква е? – Околосветско пътешествие с кораб.
– От къде взехте тези пари, гражданино?
– От скрина, господин следовател.
– А там как са се оказали?
– Жена ми ги слага.
– А жена ви от къде ги е взела?
– Аз ѝ ги давам.
– А вие от къде ги вземате?
– Нали Ви казах. От скрина!
Три часа през нощта е… Пиян мъж крещи на улицата:
– Хораа, хораааа…
Светват лампи, отварят се прозорци. Показват се сънени и разтревожени лица.
А пияницата им вика:
– Обърнете се, ще пикая.
– Спрях Ви за шофиране с превишена скорост! – обяснява катаджията.
– На бас на 100 лв, че не съм шофирал с превишена скорост!
Не мога да гледам на ръка, но мога да гледам на крака: ако са дълги и стройни, ви очаква щастлив живот, ако са къси и дебели – не…
Разбираш, че трябва да забършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с нокът.
Едно време като учителката в детската градина се развеждаше три месеца рисувахме само прасе!
