Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
– Пешооо, чуваш ли ме?
– Не крещи бе, аз те виждам.
И истинските мъже понякога си боядисваме ноктите. Но само с чука и винаги в синьо-лилавo!
Хороскоп:
– При оптимистите всичко ще е лошо, но те няма да забележат. При песимистите, всичко ще е наред, но на тях това няма да им хареса.
Апетитните жени и жените с апетит са съвършено различни неща.
– Скъпа, ти си най-хубавото нещо което ми се е случвало в живота!
– Ама много скапан живот си имал!
Той:
– Обувките са много скъпи, нали?
Тя:
– Ами, да.
Той:
– Оф, нещо евтино харесваш ли въобще?
Тя:
– Харесвам теб…
Готвенето е проста работа… Излиза пара – готви се, излиза дим – готово е.
Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
– Човекът припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
– И хляб… и хляб!
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления.
Първата:
– Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29 ми се обясни в любов.
Втората:
– На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29 ми се обясни в любов.
Третата:
– Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза „Бах, ми то тука имало и море!“
– Ае, млъкни маа! Не си ми жена! – изкрещя ядосаният Киро на навигацията.
– Виж, това е видео как си изкарвам деня.
– Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
– Видео е!
Гларусът наблюдаваше приближаващия се дрон и си мислеше:
– Всичко е истина, терминаторите са сред нас!
– Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!
– Еее, много си нагла – не стига, че просиш, ми и кълнеш!
Намерих таблица в нета с параметри за идеална фигура. Измерих се и открих големи пропуски в изчисленията им.
– Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
– Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири.
