Автобусът София-Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
– Стигнахме ли Пазарджик?
– Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
– Дали стигнахме Пазарджик?
– Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив…
Един от пътниците казал:
– А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
– Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде…
– А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
– Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.
По последни данни на НСИ, населението на България се състои от 6 520 314 военни експерта (до вчера вирусолози).
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
– Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
– Остави, намерих си!
– Ванчо защо така реве у вас?
– Зъбите му излизат.
– Как ще му излизат зъби, бе, той е на 60?!
– А, вчера си ги глътна и… сега излизат.
Има два вида хора:
1. Тези, които смятат,че ненужните вещи трябва да се изхвърлят.
2. Тези, които смятат, че ненужни вещи не трябва да се купуват.
Притежавам толкова хубави качества, ама тоя психиатър що ги нарича симптоми.
– Какъв тип мъже харесваш?
– Лоши! Много лоши!
– Аз веднъж пречуках един…
– Но повече харесвам чувствителните…
– После много плаках…
– Купихме си вила на село, за да отмаряме.
– Много хубаво! И кога отмаряте?
– Когато не ходим на вилата.
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
– Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
– Да, разбира се.
– А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
– Да, разбира се.
След още няколко бири.
– Извинете, а къде тук е тоалетната?
– През три пресечки, в бензиностанцията.
– Гошко, кажи честно, кой ти написа домашното?!
– Госпожо, честно – не знам!!! Легнах си рано!
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
– Благодаря ти!
– Няма нищо тате!
– Не говорех на теб!
– Колко вида хора има в България?
– Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.
