– Чаша уиски моля.
– Ирландско или шотландско.
– Няма значение, няма да си говоря с него.
На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях, значи си има любовник!
Две приятелки си говорят:
– Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
– Е, поне не се е мъчил много…
Тази вечер менюто е шестстепенно – 5 ракии и 1 салата!
– Много искам да срещна жена, която ще ме иска такъв, какъвто съм.
– Е какъв си?
– Женен съм.
В България рядко имаме добри баскетболисти, защото почти никой не хвърля в кошчето.
Човек пука гума пред лудницата. Заема се да я сменя обаче изпуснал болтовете в шахтата до него. Започнал да мисли и да се върти около колата. Един луд го гледал от прозореца па не издържал:
– Чичка, вземи по един болт от другите джанти така с три болта може да се прибереш.
Учуден попитал:
– Как се сети за болтовете?
– Чичка, ние тука сме луди, а не прости!
Адвокат:
– Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел:
– На глас.
Никога не спори с хора, чийто телевизор е по-голям от библиотеката им!
Пита ме джипито:
– Колко болнични искаш?
– А бе пиши 14 години. Ако не стигнат ще дойда за още.
– Имам две новини. Едната е добра, а другата – лоша…
– Кажи добрата.
– Няма да правя вече така!
Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках.
Двама решават кръстословица:
– Птица да завършва на „ва“? – пита единият.
– Гарга, ва!
Без да искам разлях коняк върху клавиатурата ми. Сега които и клавиши да натисна се изписват само буквите О.Щ.Е.
– Само не си мислете, че съм паднал от някое дърво!
– Ама, моля Ви… Вие все още се люлеете по клоните…
Шеф звъни по телефона на закъснял служител…
– Иванов, къде си?
– Идвам шефе, на светофара съм.
– Събуди се Иванов… Звъня ти на домашния.
