– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам…
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
– Какъв ви беше покойникът?
– Длъжник.
Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки:
– Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!
Полковникът в черквата казал:
– В името на Бога – на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!
Две момиченца си говорят:
– Твоя татко какво работи?
– Пожарникар е. Ами твоя?
– Моя е адвокат.
– Ама честен ли?
– Не, обикновен!
В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.
Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?
Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети септември.
– По-точно, моля! Коя година?
– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!!!
Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.
– С приятелят ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката…
Тя:
– Ела у нас на кафе.
Той:
– Не.
Тя:
– Защо?
Той:
– Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж…
След лова лорд Пресли пита лесничея:
– А колко трябва да платя на викача?
– Зависи от това, къде сте го улучили!
Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кича! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме излетели!
