Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва „Ноу, Ники, ноу!“ Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак „Ноу, Ники, ноу!“.
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!
Скъпи, искам нещо да ти кажа.
– Добре, но кратко, ясно и точно!
– Петстотин.
-Изглеждаш добре. Как го правиш?
-Занимавам се с народни танци.
-Какви?
-Стриптийз.
-Ама тва народен танци ли е?
-Ами на народа му харесва…
– Красавице, докога си на работа?
– Както върви, до 65г!
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
– Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
Откакто скъса с гаджето си – такава тъжна музика пуска съседката, че чак на мен ми липсва тоя пич…!
Шведска маса по нашенски – запой в гараж , върху щайги.
Новобрачна двойка, жената излиза от тоалетната носейки тест за бременност и казва:
– Скъпи, бях в тоалетната, и имам две чертички…
Мъжът, пред телевизора, без да поглежда, казва:
– Отдавна го установих. В тоалетната обхвата се губи.
Рибар хванал златната рибка:
– Сакам малък бизнес, една къща и кола.
– К’во избираш – на кредит или на лизинг?
– А тизе к’во избираш – на тиган или у фритюрник?
Изпит в селскостопанска академия. Студент отговаря отлично и изведнъж му задават въпрос:
-Колега, кажете, може ли да се направи аборт на крава?
Той веднага се свил, хванал се за корема и с тъжен глас помолил:
-Г-н професоре, може ли да отида до тоалетната, изведнъж ме сряза нещо в корема?
Професорът му разрешил. Тоя тича в тоалетната, а там друг студент си пафка цигара с канабис. Нашият герой го пита:
-Пич, кажи ми, моля те, може ли да се направи аборт на крава?
Тоя засмукал дълбоко, изпуснал дима и леко отнесено казал:
-Мдааааааа, пич, яко си го загазил май!
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
– Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
– Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
– А така значи, 200 лева, а караш порше?
– Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
Забелязвам, че жените мият посудата след ядене, а ние мъжете – преди?
Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!
Блондинка при татуист.
– Преди три месеца ми татуирахте на дупето “Митко”. Може ли да го махнете?
– Съжалявам, не мога, госпожице.
– Хммм, тогава ми татуирайте “е простак”.
