Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
– Аз в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
– Аз в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почтително разстояние от ръба и обявил:
– Аз в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!
– С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка!
– От колко време не яде?
– Не тя, аз не ям…
Тя доведе приятеля си вкъщи. Баща и се разплака. Не беше виждал съученика си от 30 години!
Четирима старци играят голф.
– Мдааа, от година на година стиковете стават все по-тежки и по-тежки – казва единият.
– Аха! И разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо – добавя другият.
– И хълмчетата са по-стръмни от едно време – допълва третият.
Четвъртият наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
– Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!
– Мамо, какво има за ядене?
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– Майка пише…
– …боб.
– Дайте ми тази пола S-ка да пробвам, моля.
– Госпожо, шегувате ли се? Задника Ви се заклещи на вратата на бутика! Охраната едва Ви освободи!
– Казвате, да опитам с М-ка ли?
– Скъпа, защо постоянно ме наричаш „съкровище“?
– Защото скъпи, хората непрекъснато ме питат откъде съм те изкопала.
– Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад?
А някакви свидетели да са го видели?
– Какви свидетели в неделя… в 5 сутринта?!?
Какво общо имат мъжете и охлювите?
Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
– Огледалце, на стената, кажи на кой най – му миришат краката?
– Ти, кралице си не повторима, с един чорап убиваш трима!
– Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че аз съм твоето слънчице, а сега всяка вечер се запиваш в бирарията.
– Е какво е странното? От толкова слънце – жега. От жегата – жажда.
Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга…
А пък тези, които все още са много – в готварската…
Попитали врачанин:
– Какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
– Мноооого добре се съчетават с молекулите на туршията.
На времето живеех под наем. Но после се запознах с инвестициите, и разказах на хазяина за тях. Сега живеем заедно с него под наем!
Пийналият чужд мъж, обикновено е чаровен бохем с поетична душа, докато собственият е пияна свиня, която цапа навсякъде.
В обредния дом:
– Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга, да я обичаш в радост и тъга, докато смъртта ви раздели?
– ДА!
Служителят пак погледнал булката и едновременно с тъга и надежда в очите, казал на младоженеца:
– За последен път ще те попитам…
