– Здравейте, да си направя годишен абонамент.
– Сигурно имате грешка, фитнеса е на горния етаж, тук сме магазин за вино.
– Няма грешка, госпожо.
С какво си облечена?
– С нощница.
– Ох, дай малко детайли!
– 90% памук, 10% синтетика.
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
– Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
– Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
– А ако умре от глад?
– Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра, засилва се към багера и злобно отваря вратата. Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината. Гледа от високото и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами…, ключ 19 имаш ли?
– Не, аз до 27 ги завивам с ръка.
Знаейки, че мъжете чуват само първата и последната дума от това, което говорят жените им, вчера Елка съобщи на мъжа си Тончо:
– Ходих за покупки на пазара, на връщане блъснах колата в едно дърво, но пък се получи вкусен гулаш, нали?
– Да, вкусен е.
– С какво се занимаваш?
– Фотомодел съм на фитнес зала.
– Не си ли много дебел?
– Аз съм за снимките „преди“.
– Иване, ти си юрист и би трябвало да знаеш какво може и какво не бива!
– Мите, юристът трябва да знае как може, когато не бива!
– Как си?
– Добре.
– Дай ми 20 лв. назаем.
– Нямам.
– Е, кое ти е добре тогава?!
Заведох моят 6-годишен син на палатка. Докато стояхме до огъня, той ми каза:
– Тате, ака ми се!
– Отивай! Това му е хубавото на къмпинга, можеш да се изакаш където пискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде някъде. След десетина минути се върна.
– Къде се изака? – попитах аз.
– В колата…
Двама шопи пред бюрото по труда:
– Много се притеснявам!
– От какво?
– Ми ако вземат че ми намерят работа?!
Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хлябът ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и „Тряяяс!“ Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
– Къде се загуби нашият приятел Пешо?
– В трудов лагер е.
– ?!?
– Ожени се, а му тъщата има 6 декара двор.
