Въдичар влиза в магазин за риба. Продавачката го пита:
– Днес шаран или пъстърва уловихте господине?
– По едно кило и от двата вида…!
Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
– За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
– Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
– Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.
Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
– Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
– Абе, още ли важи баса?
– Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? …попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
– Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.
Вървя по пътя и виждам двама мои съученици.
– Накъде сте тръгнали?
– Отиваме да си правим очила.
– А след това?
– След това ще видим.
– Господине, вие шизофреник ли сте?
– Не сме!
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
– Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета – близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
– Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
– Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
– Не, второто си го запазих за другата седмица.
– Честито, разбрах че си се оженил!
– Да, за близначка!
– Страхотно, лесно ли ги различаваш?
– Да, брат и няма мустаци.
Индиана Джоунс влиза във врачанска кръчма, и си казал:
– Ето го Храмът на обречените…
Как са се оженили родителите ти?
Версията на майка ти: „много мъже ме ухажваха, но в крайна сметка избрах баща ти“
Версията на баща ти: „майка ти постоянно ме преследваше, наложи се да се оженя за нея“
Техник отива на адрес и пита жената:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе.
Ей ама кви хора бе! Отидох на гости да пием кафе, на третия ден, гледам, нещо не ми се радват!
Не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
– Дебела ли съм? – „Не!“
– Как ми стои новата рокля? – „Супер!“
– Вкусно ли съм сготвила? – „Отлично!“
– Коя е по-красива – Моника Белучи или аз? – „Ти!“
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!
По време на буря, пътник тича при капитана на кораба:
– На какво разстояние е най-близката земя?
– 2 мили.
– На изток, запад…?
– Надолу!
Бащата:
– Внимавай къде стъпваш!
Синът:
– Ти внимавай! Аз следвам стъпките ти.
