Двама ремонтират жиците на тролея. По едно време минава една баба и единия вика:
– Бабке, ще ми подадеш ли ей онази жица, за да не слизам от стълбата.
Бабата я хваща и му я носи, а той към другия:
– Виде ли бре, това е нулата…
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
– Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
– Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът и.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
– Егати! – възкликва тя.
– Кандърдисал го е!
Богаташ пита свещеника:
– Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?
Свещеникът отговаря:
– Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
Хараламби (50-годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
– Асансьорът не работи!
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма.
– Не ти ли е жал? Всичките ти приятели са женени, само ти не си!
– Ами, жал ми е, ама как да им помогна?
Защо салама струва 60 лв.?
– Ами, понеже е от конско месо и месо от славейчета.
– Така ли? И какво е съотношението?
– Фифти-фифти, един кон, едно славейче…
В магазина:
– Дайте ми комплект игли!
– С шиене ли се занимавате господине?
– Не, аз съм гълтач на саби, но в момента съм на диета.
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
– Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
– Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
– Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане:
– Казвай, какво се случи?
– Ами, влязох в цеха и викам – „Пешо, хвърли ми ключ 27!“…
– И?
– И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
Режисьор казва на актрисата:
– Сега ще скачате от моста.
– Но аз не мога да плувам!
– Ние ще заснемем само скока.
Срещат се двама евреи:
– Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
– Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
– А у вас?
– У нас всички са добре, благодаря.
