– Пешо, колко мусака да ти тура?
– Колко си туриш на тебе, скъпа.
– Пешо, напоследък много едеш…
Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво стана с таралежчето!
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
– Абе, мило, ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме?
– Кво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така… Мъжът слушал, слушал на вратата, пък си казал:
– Така па така, ама няма как, хаха. Аз имам още 2 дни командировка…
Купувам салата, а на нея пише: „консерванти, оцветител, емулгатор, нитрати…“
Купувам сапун, а в него: „мед, кокос, масло, ананас…“
– Ти очила ли носиш?
– Не, защо…
– Имаш белег на носа.
– Аа, той от халбата с бира…
– Cкъпи, вчера си купих „100 начина да съблазним мъжа!“
– Bерно ли, ма?! Пет каси бира си домъкнала сама?!
Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
Как да разбереш дали една жена те иска?
Покани я у вас да гледате филм. Ако гледа филма – значи не те иска!
Двама разглеждат картина.
– Това изгрев ли е или залез?
– Залез… Познавам художника, той не става преди обед…
– Кой най употребявания уред във фитнеса?
– Огледалото!
Попитали радио Ереван:
– Каква компания предпочитат жените в днешно време?
– Нефтена – отговорило радиото.
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
„На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.“
Скъпи, имам две чертички!
Честито, значи си младши сержант…
В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
– Егаси живота… обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата…
– Тате, нали съм вече истински шофьор?
– Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
– Не.
– Още не си истински шофьор!
Пожар. Мъжът вика на жена си:
– Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
– Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
– Кой се обади?
– Ние, панталоните.
