По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
– Момче, момче! – вика бабата.
– Случайно да не отиваш към хлебарницата?
– Да, бабо.
– Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!
Двама габровци:
– А бе, няма ли да черпиш.
– Оти?
– Ми гледам си с нови чорапи…
– Е те там отидоха парите за почерпката.
Всичко може да се поправи, стига да го псуваш достатъчно дълго.
Корабокрушенец говори на палма:
– Миме, Мимеее, ако не беше ти, досега да съм изтрещял!
След обстоен преглед, докторът категорично забранява на пациента да пие алкохол. След една седмица наливане с вода и прясно мляко пациентът тъжно споделя:
– Мдааа, сега разбирам защо пеленачетата непрекъснато плачат.
– Как мислиш, при кого стоката е по-евтина? При производителя или при дистрибутора?
– Най-евтина е при пазача.
Една мутра отива на изискан прием с приятел. Всички гости са с благородно потекло.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
– Гъзи, за да не се излагаме на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо съвсем близко до моето, Ясно?
– Ясно.
Обличат по един костюм и на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак:
– Добър вечер, господа. Вашето име?
Пича се изпънал и гордо заявил:
– Граф Игнатиев.
– Заповядайте! – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава:
– Площад Славейков.
Помощник капитана на Титаник:
– Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме…
– А добрата?
– Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
Казват, че за да не си самотен трябва… да се ожениш. А бе, някво по-хуманно решение няма ли?!
Скучно ви е в метрото? Започнете да се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете „Ало, шефе, намерих го“.
През седмицата. Двама се срещат на ски пистата:
– Отпуска ли си?
– Не, болнични съм. Ангина имам.
– Аз съм още по-зле. Пневмония.
