Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
– А мислиш ли, че шарана помни?
След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела „Напоителни системи“!
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
– Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
– Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
Повреме на опеарция с местна упойка:
– Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
– Докторе, не се казвам Иво.
– Знам. Аз съм Иво.
Спорът със съпругата, е като лов на лъв или мечка стръвница. Ако не сте я убили с първия аргумент, по-добре бягайте.
Дежурният в полицията докладва:
– Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
– А каква е нашата задача, сержант?
– Да следим за реда.
– Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!
– Здрасти, помниш ли ме?
– Разкарай се, боклук!
– Аааа, помниш ме!
– Ще ми дадеш ли още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
– Като предишните седем ли?
– Да, моля!
– Каква е разликата между двойкаджията и отличника?
– Двойкаджията го бият родителите, а отличника – съучениците!
Шеф към подчинения си:
– Вече пети ден закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направите от това?
– Това, че днес е петък!
– Честито! Дъщеря ви е приета в детската градина. Заповядайте да я запишете.
– А, няма нужда, ние утре я женим…
Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
– Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
– Ами синко, как да ти обясня – занареждало отчето.
– Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
– Аре стига бе – удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
– А ти синко отдавна ли имаш артрит?
– Ама отче ти какво? – пак се удивил пияницата.
– Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.
Ако сутрин е Декември, на обяд е Юли, а вечерта е Октомври, значи е Април!
– Нали казваше, че водиш борба с алкохола, а днес си пиян като талпа.
– Ами, днес загубих битката…
Пием кафе с комшийката и тя ми вика:
– Аз не съм дошла само да пием кафе…
Сипах и и ракия.
