Пред едно посолство, група хора с разни плакати стоят и крещят:
– Стачка! Стачка!…!!!
На момента пристига репортер от телевизията и ги пита:
– Вие, срущу какво стачкувате?
– Срещу заплащане!
Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти.
На третата година… Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.
Един джентълмен се изхранвал, продавайки библии.
Един ден решил, че е време да разшири бизнеса и да си наеме служител. Първият, когото наел, продал само 2-3 за ден и се наложило да го уволни. Следващият бил студент по маркетинг. Той продал 10 и се наложило и него да уволни.
Дошъл един евреин, който бил много интелигентен, но имал недостатък-заеквал. Мъжът отначало не искал да го наеме, но евреинът толкова горещо му се молел, че той решил да го изпробва.
Още първият ден евреинът продал 150 библии.
Джентълменът:
– Как успяхте?!
Евреинът:
– Аз им ка-ка-ка-ка-звам, че мо-о-о-га да им про-про-про-дам би-биб-ли-ли-я, но мо-о-о-га и безпла-а-а-тно да и-им по-о-о-че-т-та.
Мъж и жена отишли на прием, който всяка година се организирал от фирмата на мъжа. Той и показва своите познати.
– Това е г-н Беркер, това е жена му, а това – любовницата му. Това е г-н Смит, това е жена му, а това – любовницата му. Това е г-н Адамс, това е
жена му, а това – любовницата му… А ей онази рижавата е моята любовница…!
– М-мм… Нашата е най-хубава! – със задоволство отбелязва жената.
– Докторе, аз искам бебе, но мъжът ми не иска. Какво да правя?
– Ами ти си раждай, пък той, като не иска – да не ражда!
Докторе, за пореден път ви обяснявам – аз наистина съм болен.
– А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
– Но аз се чувствам много зле.
– Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си „Аз съм здрав, здрав съм!“ и ще се чувствате отлично.
– Ами… благодаря.
Болният става и тръгва да си ходи. Доктора пита:
– Момент, а хонорара ми?
– Това е от вашата мнителност, докторе! Повтаряйте си „Платиха ми, платиха ми!“ и ще сте в отлично настроение!
Медицинска сестра буди пациент посред нощ:
– Извинявайте, че Ви будя. Забравила съм да ви дам приспивателното.
Студент по медицина се хвали в компания:
– Вчера за първи път присъствах на аутопсия!
– Като лекар? – пита някой от компанията.
– А, не, бе, като труп!
– Как се отнасят към теб децата ти?
– Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.
Депутат разхожда голямо куче, среща го един шоп:
– Къде мъкнеш тва говедо?!
– Това е куче.
– Не говора на тебе бе!
Баба ми викаше:
„Стани, сине, военен! Докат разберат, че си идиот, ‘ша си майор! Докат са начудят к’во да та праат – пенсионер…“
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща…
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа- тия стари рецепти наистина действат…
Тя си пееше:
– Дубай, Дубай живота е рай!
Мъжът и вика:
– Копай, копай, че няма край.
