Сутринта, докато се тътрех от спалнята към банята, надникнах в кухнята и спокойно попитах жената:
– Готово ли е кафето?
И докато мълчаливо си миех зъбите научих от нея че – за мен тя е само робиня, че не я ценя, че съм престанал да виждам жената в нея, че е време да се разделим, защото вероятно съм си имал друга… Като че не можех да си пия проклетото кафе в работата…
– Чук, чук!
– Кой е тук?
– Любовта на живота ти!
– Как ли пък не, ракията не говори!
Попитали радио Ереван:
– Какво е, когато играят „Челси“ и „Милан“?
– Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.
Ако от комина на ТЕЦ-а излезе бял дим… или са избрали нов папа или скоро ще пуснат парното!
Който, не си отваря очите като се жени, после и диоптрите не му помагат!
– Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
– Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите…
Българин, англичанин и китаец изкачват връх, стигат догоре и българинът се провиква:
-Аз те обичаааам!
Ехото:
-Аз те обичам… обичам… обичам.
Англичанинът:
– I love you!
Ехото:
– I love you… you… you.
Китаецът:
– Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
– Кво, кво?
Разговор в шотландско семейство:
– Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…
Треньор на футболен отбор дава интервю:
– Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
– А кога е запланувано да вкарвате голове?
– Е, това е грижа на другия отбор…
– Ти правил ли си някога нещо добро?
– Да… Вчера дадох на съседите възможност да ползват безплатен Wi-Fi.
– Имаш предвид тези кратки 45 секунди, когато сменяше паролата ли?
