В черквата влиза младеж.
– Отче, искам да се оженя!
– Много добре, млади човече, много добре… На колко сте години?
– На двайсет и две!
– Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
– На петнайсет.
– Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
– Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката…
В здравите български семейства мъжът взема всички решения, а жената казва какви да са те.
Ветеринар учи стажант, как да дава таблетка слабително на кон:
– Таблетката в устата, вземаш сламка, единият край в устата на коня и я издухваш.
На другия ден, стажантът пристига ни жив, ни умрял.
– Какво ти е?
– Конят духна преди мен.
– Господине, колко пъти Ви казвам. Нямаме прясно мляко. Това е железария, не продаваме прясно мляко!
– Добре де, разбрах, а кисело?
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо подпали сградата, за да види в каква посока бягат хората.
– Петре, детето се е наакало. Смени го!
– Ми, то е на 2 месеца, ма, дай му още 1 шанс.
На изпит:
– Какво се е случило след смъртта на Сталин?
– Погребение, професоре.
– Добре колега, заповядайте през септември за 40-те дена…
Иванчо, къде ти е бележника?
– Утре ще е в мен?
– Защо?!
– Дадох го на Марийка да уплаши техните.
– Аз съм пълен карък – каза Генко! – Тъкмо събера пари за развод и ги изхарча по някоя любовница…!
В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
– Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човекът продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човекът станал и тръгнал да си върви:
– Ей, а сметката?
– Ами аз нямам пари…
Сервитьорът му теглил един хубав бой.
На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва:
– На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама…
Сервитьорът:
– А за мен сто грама?
– За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой…
Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота и, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата и…
– Какво правиш?
– Бия мухи!
– Хм, и какво? Уби ли?
– Три мъжки и две женски!
– Е как така ги разпозна?
– Трите бяха на бирата… другите две, на телефона!
Предизборно:
– Ако гласувате за нас, след 4 години ще живеете по-добре от германците.
– Защо, какво ще им се случи на тях?
– Тончооо, къде си, бе?!? Цял ден те чакам да купиш картофи!
– Купил съм цял чувал, ма Елке! И не мога да се прибера.
– Каквооо?!?
– Ами звъня на такси, казвам им, че съм на ъгъла на банката и ми трябва бързо кола с по-голям багажник и… никой не иска да дойде!
