Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара – дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…
Турист на морето, пита администратора на хотела:
– Басейна с морска вода ли е?
– Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена…
– Сега карай на ляво!
– Скъпа, но ти показваш дясно?!
– Да, но ти показвам с лявата ръка!
На времето с думите „За мен обичайното“ – влизах в бара, сега в аптеката!
– Скъпа моя, днес дълго мислих над снощния ни скандал. И си дадох сметка, че подобни грозни прояви убиват любовта. Оскверняват чистотата на една връзка. Осъзнах, че щастливият брак се крепи на търпение и взаимни компромиси. В изслушване и зачитане мнението на другия. И най-вече в уважение. Затова реших твърдо – повече никога да не се караме! Ама – никога!
– Я па тоя! Мамин златен! Той бил решил! А мене попита ли ме бе, алооо!
Помня, че на времето не ми се ходеше на училище. сега и на работа не ми се ходи. Нещо не е наред с това ходене!
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети… стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи… Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина…
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата.
– Кажете ми курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструктора.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
Екипът на „Бърза помощ“ е към края на смяната, когато когато диспечът ги изпраща на опит за самоубийство. Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента – младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
– Ти луд ли си, бе?!!! Живеш на четринайстия етаж, пък вени си тръгнал да режеш!
Докторе, всичко ме боли.
– Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!
– Как разбрахте, че задържаният е крадец?
– По шапката!
– По шапката?!!!
– На главата му бе моята шапка!
– Сине, намерих в якето ти джойнт…
– Е, и какво от това…?!
– Как какво…?! Живеем в Ямайка, за какво ти е яке…?!!!
– Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Дюлева, трепач е!
