Кръчма. Пияница цял ден се налива с бира и се матирал много яко. Изкъркал поредната и казал на бармана:
– Брато, давай следващата.
– Стига ти толкова – казал барманът. – Много си пиян. Стига за днеска. Айде ходи си дома. Утре пак.
Пияницата сърдит си тръгнал. Кръчмата обаче, била с въртяща се врата. Пияницата се завъртял във вратата и вместо да излезе на улицата, пак се озовал в кръчмата. Приближил се да бара и казал:
– Една бира, моля.
– Абе аз на тебе какво ти казах – скарал му се барманът! – Стига ти толкова за днес. Отивай си в къщи!
Пияницата се зачудил малко и пак си тръгнал. Тръгнал да излиза през вратата. Тя се завъртяла и той пак влязал в кръчмата. Отишъл до бара и смутолевил:
– Една бира, ако обичате.
– Абе пак ли ти бе – много се ядосал барманът. – Нали ти казах да си вървиш. Айде тръгвай си, да не побеснея.
Пияницата учуден пак си тръгнал. Пак се завъртял във вратата и пак влязъл вътре. Приближил се до бара и преди бармана да му се развика, пияницата се плеснал по челото и удивен извикал:
– Егаси! Абе пич, ти в колко кръчми едновременно работиш, бе?
Вещици правят отвара:
– Слагаме крило от прилеп, човка от врана, нокът от жаба…
– Виж к’во! Другият път направо купи кренвирши!
Екскурзоводът два пъти се прекръсти, когато групата му излезе от мавзолея с един човек в повече…
– Докторе, наистина ли съм безплоден?
– Да, наистина.
– Баси, как ще кажа на жената, че децата не са от мене…
Три стадия на износените чорапи:
– Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
– Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
– Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.
– Кажи, кой е любимият ти цвят?
– Как не ви омръзнаха тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н… Питайте веднъж, нещо зряло и значимо!
– В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
– Розово…
Каква е разликата между българската и шведската маса?
На шведската маса има храна, а на българската – певица.
Брак – Форма на съществуване на два живи организма, в екстремални условия на затворено пространство!
Семейство хакери. Бащата се връща от работа. Синът седи пред компютъра.
– Какво правиш? – пита бащата. – Е, кога най-после ше пораснеш, кога с нещо сериозно ще се захванеш?… Стига си се ровил из базите на Пентагона!
– Милооо, ти какви жени обичаш… умни или красиви!
– Нито едните, нито другите, миличка. Аз обичам само теб!
– Ти си готин, умен, забавен, какво повече искаш?
– Искам и красивите жени да мислят така.
Зъболекар излиза изпотен от кабинета.
– Егати сложния случай!
– Защо, какво му е на пациента? – пита сестрата.
– Нищо му няма, а е толкова богат!…
Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си – съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна…
– Докторе, искам да живея 100 години!
– Пушиш ли?
– Да.
– Пиеш ли?
– Да.
– Пикантни храни ядеш ли?
– Да.
– Спираш цигарите, алкохола и вредните храни! Минаваш на плодове, зеленчуци и минерална вода!
– И ще живея 100 години?
– А бе, ти може и 50 да живееш, ама те ще ти се видят 100…
