– От къде си?
– От София.
– А от кога?
Сутрин пред огледалото:
– Ох, трябва да отслабна!
Вечер пред хладилника:
– Да си ме обича, такава каквато съм!
След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.
Седем години не бях пушил, пил, и без жени…
После… Мама ме записа в първи клас и като се почна…
Десет стъпки към пълното щастие:
Отдалечете се от бирата, точно на десет стъпки! Тръгнете към бирата!
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
– Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
– Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
– Нямате пари в сметката!
Старецът:
– Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
Когато, Господ разбрал, че му е трудно да следи всичко, което се случва по света, създал съседките!
– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?!
– Пробвам, скъпа, пробвам… Като я сложа на папагала, той млъква…
– Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
– „Недей да клатиш стълбата бе, копеленце малко!“
Табела в бара:
„Ако пиете, за да забравите, платете си първо!“
Семките от джоба на пострадалия не даваха възможност на хирурзите да започнат операцията…
– Здравейте! Искам да си купя нещо, но да е без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…
Жена се кара на съпруга си:
– Стенният часовник падна върху креслото където седеше майка ми!? Добре, че току-що бе станала! Вземи мерки!
– Ще го изхвърля! Той непрекъснато закъснява!
В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много… когато някой черпи.
Хората, които правят сутрешна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от другите, защото са 100 пъти по-малко от другите.
Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
– Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам – една шахта сме забравили отворена. Викам си – ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно…
– Е, и? – пита ме той.
– Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници…
