Клиент в офис на фирма:
– А предлагате ли лазарно рязане?
– Да, разбира се. Лазаре, я ела тука, че един човек иска да му отрежеш нещо…
Жена пита мъжа си:
– Скъпи, какво ще правиш, ако умра внезапно?
– Не знам… сигурно ще полудея…
– А няма ли да се ожениш повторно?
– А беее, то луд човек всичко може да направи…
– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…
– В нашето село вече не се играе футбол.
– Защо, загубихте интерес ли?
– Не, загубихме топката.
Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
– Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
– Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва:
– Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете!
Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва:
– Да допуснем сега, че това е Айфеловата кула…
Уволняват български рецепционист от английски хотел. Приятел го пита:
– Защо те уволниха?
– Звънна телефона и един глас каза – „Ту ти турум ту“…
Аз отговорих:
– Пам, пам, парам пам!
Откъде да знам, че искат два чая за втора стая!
– Страхотна е шефе, много ми харесва новата ти кола!
– Благодаря! Ако работиш още по здраво, от сутрин до вечер, ще си купя по-нова и по-хубава кола!
– Защо си така тъжен?
– Ще ставам баща…
– Това е страхотно! Поздравления!
– Къде ти… Жената разбра…
Говорят си 2 съседи:
– Какво ще правиш утре?
– Ще карам тъщата до летището, ами ти?
– И аз имам сходна програма. Със сина ще пускаме новото хвърчилото дракон да лети.
