Връща се мъжът в къщи, ама кьор кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря – гра-гра-гра.
Жена му гледа и вика:
– Миличко, да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките?
– Гра- Гра- Гра…
– Миличко да ти сипя гореща супичка?
– Гра-гра- Гра…
– Ох, миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш?
– Гра-гра-гра…
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема:
– Моят мъж е пиян като казак, стои в коридора и само вика „Гра-гра-гра“.
Доктора:
– Ааа, няма проблем, налей му 100 гр. ракия и всичко ще е окей.
– А бе как ще му налея, нали ще пукне?
– Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи налива му 100 гр. ракия.
Нашият я дръпва и започва.
– Градил Илия килияяя…
В лекарския кабинет:
– Мисля, че трябва да му купите велосипед.
Бащата пита с очи, пълни с надежда:
– И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели?
– Не – отговаря лекарят. – Но поне ще ги прави другаде.
Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали… Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
– Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
– И сега не става. Много е дълго.
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мен всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата…
– Скъпа, къде ми е ускорителят на елементарни частици?
– Ракията е в хладилника!
– Боря, какво правиш? Защо детето не заспива с теб?
– Не знам, Фирочка. Дрънкам му с дрънкалката, а то не иска да заспи.
– Боря, не разваляй слуха на детето! Дрънкай му със спестовната касичка.
В магазин за електроника.
– Дайте ми две CD-R-ки!
– Какво?
– Две CD-R-ки… и сочи пакета с дисковете.
– Господине, това са компактдискове за запис. Когато искате нещо, казвайте правилно названието му!
– Добре, дайте ми и един оптически квантов генератор, с кохерентно излъчване!
– Какво?!?
– Лазерна показалка ми дайте!
Мечо Пух срещнал Кунг-фу Панда, огледал го добре и му казал:
– Като ти гледам кръговете около очите, май не спиш зимен сън.
– Женила съм се пет пъти, и вече знам точно какво искат мъжете.
– Какво?
– Нормална жена.
