Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…
– Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди! И то само седмица след сватбата!
– Горкият! Никога не му е вървяло…
Въпрос:
– Какво е супер трезвеност?
Отговор:
– Да гледаш двама човека, а да виждаш само един!
Опитният чиновник, само от почукването по вратата, може да прецени, какъв рушвет ще поиска.
– Египетски бог на красотата?
– Пуд Ра!
– Що ревеш, бе?
– Заради лука.
– Еееее, вие веганите вече прекалявате!
– Скъпи, какъв подарък искаш за именния си ден?
– Не знам.
– Какво най-много ти харесва?
– Съседката от 5 етаж…
Жена към съпруга си:
– Отивам до магазина. Искаш ли нещо?
Той:
– Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае… Искам да съм ведно с Всевишния… Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на превъзходството…
– Аха, а може ли да си по-конкретен?
– Кило домати и шише ракия.
– Защо китайските деца не вярват в Дядо Коледа?
– Защото те правят играчките.
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
– Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе идиот! Фар!!!
– Търся обувки за момиче. В трети клас е.
– А малко по-точно?
– В трети „А“…
