И казвам аз на гостите:
– Хапвайте, не се срамувайте!
А щерката ме поправя:
– Не така, мамо, казва се, както на нас в училище – яжте, каквото сме ви сервирали, у вас ще ядете, каквото си искате!
– Жената ми дава едни хапчета, дето убиват желанието за пиене.
– И кво?
– Ами пия, ама без желание…
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
– Има и за него! – и продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари?!
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
– Да не се отметнеш от хилядата лева, ей!
И си събул другия чорап!
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш:
– Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
Мравката тича и среща лъва:
– Къде, мравке?
– Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!
– А ти защо тичаш?
– Бързам да дам кръв…
– Разкажи ми за хобито си!
– Обичам да изучавам отровните змии в естествената им среда.
С нищо не може да се сравни това чувство на риск, когато ги гледаш отблизо и знаеш, че във всеки момент могат да те ухапят…
-Тоест, работиш в женски колектив?
– Да…
Един мъж си платил почивка в хотел на морето. Имал само едно изискване: да няма деца. Отива той в хотела, а там пълно с деца. Гонят се, скачат, трошат, хвърлят… чудо!
Отишъл при управителя:
– Абе, аз нали ви казах, че не искам деца? Глей кво е наоколо!
– Че то това деца ли са? Изроди!!!
– Братчед, що си с две различни обувки, ходи у вас и ги смени!
– Ходих… ама и там са различни!
Щастието – това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука…
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к’во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей…
