Данъчните правят внезапна проверка на дребен фермер. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
– Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
– Добре, друг?
– Ми бай Пешо… него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
– Още?
– Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
– Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
– Ми ей го на, пред тебе е!
– С какво се различават хората от животните?
– С това, че при хората, майката може да е мацка, а детето говедо!
Пасяла си една крава на поляната, и покрай нея изприпкала една сърна.
– Сърничке къде бягаш?
– Бягам от полицаите, арестуват всички кози!
– Но ти не си коза.
– Докато им обясня ще мине цяла година.
И кравата хукнала да бяга.
По време на разкопки група опитни археолози откри група неопитни.
– Скъпи, ти никога не ми правиш комплименти!
– Тва пък какво е?
– Ми, кажи ми нещо хубаво. Например за моята фигура!
– Мии, фигурата ти е чудесна. Веднага се вижда, че явно не гладуваш!
Една жена дала обява за запознанство:
„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак“.
На другия ден се звъни на вратата ѝ. Отваря – а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По три кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
– Маро ма, защо за пореден път си будна в два през нощта?
– Ти не си романтик и няма да разбереш… Вдишвам звездите! Потапям се в безкрая на Вселената…
– Ядеш, а?
– Ям!
Семейство се премества в ново жилище. След две-три седмици приятел пита мъжа:
– Как се чувствате на новото място?
– Жена ми отначало беше нервна, но вече е в отлично настроение-успя да се скара с всички съседи.
Питат арабин:
– Как се живее с две жени?
А той отговаря:
– Също като вас, само че ние не се крием.
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
– Какво става, жив ли си?
– Жив съм.
– Нещо счупено имаш ли?
– Нямам.
– Ами айде, качвай се обратно!
– Чакай бе, още падам.
