Изпит в съветски университет, някъде 1982… Темата е „Звук и светлина“.
Влиза първият студент. Професорът пита:
– Кое е по-бързо – звукът или светлината?
Студентът отговаря:
– Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
– Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
– Звукът.
– Обосновете се!
– Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
– Вън!!!
Професорът се замисли „Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?“
Появява се трети студент. Професорът пита:
– Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще фиксирате отначало – пламък от дулото или грохот от изстрела?
– Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
– И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
– Очите са малко по-напред от ушите!
– Ял си чесън?
– Да, откъде разбра?!
– От 4 метра…
В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя…
– И така, госпожо, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
– Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам… на двеста процента съм сигурна, че не съм превишила скоростта.
– И защо решихте така?
– Тръгнала съм към свекървата… Хапчета и нося…
– Скъпи, би ли погледнал дали съм паркирала далеч от тротоара
– От левия или от десния?
Жена праща SMS на съпруга си: “Ти си най-готиният мъж на света!!!” Той: “Пиеш или сравняваш?
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!
Учител закаран в Пирогов. Дежурният:
– Катастрофа или бойлер?
– Не, печатна грешка в учебника по химия.
Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
– Една стотинка.
– Една стотинка?!
– Да.
– А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
– Е това е малко повече – 40 стотинки.
– 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
– Горе с жена ми.
– Какво прави горе с жена ти?
– Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.
– Представи си само! Всеки ден скандали с жената! Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко печеля …
– Ай, стига бе! А шамари?
– Не! Слава Богу не ме бие!
