– Детенце, ти слушаш ли мама?
– Слушам я.
– А тате?
– И той я слуша…
Ако искаш максимално да се насладиш на плодовете на майката природа – дестилирай ги!
Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят. Веднага се отзовал пред райските порти. Той си рекъл доволно:
„Тая работа не е случайна! Явно са направили предварително проучване и са преценили директно да ме пратят тук. Браво! Много експедитивно действат!“
След което потропал на небесните двери. Едното крило се открехнало и пред него се явил лично Сатаната!
Деловият мъж се шашнал:
– Извинявай, станала е някаква грешка…
Рогатият се захилил:
– Влизай, влизай! Няма грешка!
Бизнесменът се зачудил:
– Нищо не разбирам! Защо ми отваряш ТИ? Къде е свети Петър?
Лукавият обяснил:
– Ти – к’во си мислиш, бе? И ние тук разбираме от бизнес! Направихме сливане. И вече сме един холдинг!
– Момченце, защо псуваш така вулгарно? Кой те научи на тия лоши думички?
– Дядо Коледа!
– Ти – чуваш ли се какво говориш? Как така – дядо Коледа?
– Ами, така! Докато се навеждаше да ми сложи подаръка под елхата си изтреска коляното в нощното шкафче!
Древен Египет
– Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение… Лешояд по змия е равно на…?
– Това го знам – жената!
Вчера ме питат в НАП:
– Какво е Вашето финансово състояние?
– Пет милиарда и осемстотин хиляди.
-?!? Лева? Евро?
– Не, пореден номер в списъка на „Форбс“.
Влиза жена в сладкарски магазин:
– Добър ден! Искам да поръчам една торта със загорели блатове, малко крива от едната страна и леко размазан крем отгоре!!!
– Моля???
– Амиии вижте, съпругът ми днес има рожден ден! Нека да си мисли, че аз съм я правила…
Има над 700 вида женски сълзи. И на всички тях мъжът реагира по един начин: „Кво ти стана сега?“
– Скъпи, хайде да се оженим!
– Не искам да се женя ма, искам да ям.
– На сватбата ще се наядеш!
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
– Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли: „Брей, хем хубава, хем умна.“
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
– Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли: „Брей мамицата и. Хем грозна, хем нахална.“
Жените са ги направили китайците:
– „Крещяща“ опаковка.
– Срокът на годност е по-малък от указания.
– Често се бъгват.
Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
– Имаш ли сирене БРИ?
– Кво е това сирене?
– Ми сирене с мухал!
– Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!
