Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
Трима индианци били пленени от бледоликите.
На първия ден, Скокливият елен прескочил оградата на затвора. И избягал!
На втория ден, Якият бизон счупил оковите си с голи ръце. И избягал!
На третия ден, Зоркото око забелязал, че килията му няма врата. И избягал!
Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
– Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
– Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка…
– Чуйте! Вие сте мъже и постоянно се ровите в колите и може и да разбирате…
– Да, да допуснем…
– А и като мъже се разбирате един друг…
– Възможно е…
– Ами тогава да ви задам един въпрос…
– Да?
– И защо в гаража на моя мъж има изкопан гроб!?
– Мамо, искаш ли шоколад?
– Не.
– А сега ти ме попитай!
Мъжът, който отстъпва, когато греши е мъдър. Мъжът, който отстъпва, когато е прав е женен.
– За разплащане приемате ли карти?
– Да, разбира се!
– Ето дама, вале и десетка купи.
– Мишо, скъпо ли излиза новото ти хоби да свириш на пиано?
– Не, напротив. Изкупих съседните апартаменти на половин цена.
Мъж получава SMS от приятелката си: „Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя.“
След което той веднага и звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона… че ти от половин година имаш папилома биоцелатум…
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус…
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца… на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
Сестрата:
– Докторе, защо се хилиш?
– Следващият пациент е катаджията, който сутринта ми състави акт.
Като дете много мразех пияниците. Сега разбрах, че не сме лоши ХОРА!
