Той:
– Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
– И ми го казваш така – по Вайбър?
ГДБОП:
– Баси гадното копеле!
Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви – C Z W I X N O S T A C Z…
– Можете ли да го разчетете спокойно?
– Дали мога?! Та аз го познавам човека…
„Зет“ – съществително, м.р – човек, който допреди сватбата дори не е подозирал, колко недостатъци има.
Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?
Жената през цялото време се опитва да промени мъжа и след 15 години започва:
– Е ти не си същият човек за когото се омъжих!
На една сватба, гостите от страна на младоженеца попитали роднините на булката:
– Еее, как е момата?
– Ами нашата мома е чудна домакиня, вестник да ти постели, консерва копърка да ти отвори, салам да нареже, а бе домакиня та дрънка.
На свой ред роднините попитали човекът от страна на младоженеца.
– Ааа, как е момъка?
– Ами момъкът е душа човек, като е пийнал хапката от устата му можеш да вземеш!
– Ааа, като е трезвен? – попитали те.
– Еее па я трезвен не съм го виждал, но е много добро момче!
– Ааа, отдавна ли се знаете?
– Ама разбира се, 15 години в една килия бяхме в затвора.
– Купих билети за опера… Утре ще гледаме „Отело“…
– Чудесно, скъпи!
– Профилактично, скъпа…
Знаете ли, че… Злият петел се нарича супа.
Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
– Жоре, нещо си тъжен!
– А бе, реших да се пошегувам с гаджето и нарисувах на теста и за бременност една чертичка.
– И?
– И изведнъж чувам от банята – „Милооо, какво означават три черти?“
