Момиче се жалва на приятелката си:
– Съседът срещу нас непрекъснато ме наблюдава с бинокъла си. Какво да правя, че да престане?
– Купи си пневматична пушка с оптика и започни да го наблюдаваш и ти.
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
– К`во бе? – пита жена му.
– Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
– Не! Защо мислиш така?
– Вървя аз из гората и изведнъж – насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз „Дай да я прибера в торбата! „. Приближавам се към нея, гледам – а тя куче.
Пустиняк ухажва момиче:
– Видиш ли онова цвеке е там?
– Да!
– Епа иди го откини за тебе е…
С жените се живее много лесно – направиш някоя глупост, тя се разсърди, ти ѝ се извиниш… После тя направи някоя глупост, ти се разсърдиш, тя пак ти се разсърди, ти пак ѝ се извиниш… И те така.
След дългогодишни изследвания, английските учени установиха, че най много витамини, има в аптеките!
– Скъпи, убий тази муха. Мухите пренасят зараза!
– Спокойно скъпа, тя теб не може да те вдигне!
Приятел се жалва…
– Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен – не зная как да реагирам…! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна…
В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%.
А разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали.
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата:
– Какво става?
– Ти ми кажи?! – вика жената.
– Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
– Непозната? – извиква любовницата.
– Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
– Това вярно ли е?
Извод: „Никога не губи самообладание!!!“
Ееех какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега кво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!
Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
– Веднага отидете на мястото си!
– Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
– Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
– Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
– Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
– Какво и казахте? – пита стюардесата.
– Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон…
Ако жена претърпи корабокрушение и попадне на самотен остров, ако е с дамската си чанта може да издържи без проблем поне три месеца…
