Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
– Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
– Разбира се.
Децата:
– Ураааа! Ще ни купят куче!
– Картофите с месо ли да го готвя?
– Както искаш!
– Ами, месо няма!
– Ми тогава какъв е проблема?
– Мога и да не готвя!
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
– Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
– Да, но днес е неделя.
Запомнете тези две думи! Те ще отворят всички врати в живота ви.
ДРЪПНИ и БУТНИ!
Едно време, заекът и вълкът били приятели. Веднъж двете животни се разхождали заедно. Тогава на една полянка видели баба Меца потънала в дълбок сън! А до нея се търкаляла бутилка отлежала гроздова. Зайо Байо предложил:
– Хей, приятелю! Сега е момента за апартамента! Хайде да се почерпим с тая хубава ракийка!
Вълкът възразил:
– Стига, бе! Та нали мечката като разбере – ще ни откъсне главите?!
Дългоухият го изгледал презрително:
– Ти си бил голямо шубе, бе! Когато тоя ходещ китеник попита кой е изпил ракията, ние ще се облещим учудено все едно нищо не знаем!
Речено-сторено! Бутилката гроздова била изкъркана за отрицателно време!
На другия ден, баба Меца срещнала двамата заговорници! Озъбила се зловещо срещу тях и изръмжала свирепо:
– КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът си спомнил за уговорката със своя приятел. И се облещил на макс с върховно недоумение!
А заекът казал снизходително;
– Еее, Вълчо, какво се блещиш такъв, бе? Що не вземеш да си признаеш?
Ако торбичка от найлон се разлага за 145 години, а асфалта за една зима, може би си струва да правим асфалт от торбички?
На времето кказвахме „квартално плямпало“ а сега „известна блогерка“!
Мъж и жена си припомнят за абитуриентския бал.
– Помниш ли колко хубаво беше?
– Да, прекрасно беше.!
– А, аз бях ли там? – пита детето.
– Хмм… казва бащата. ДА, беше. На бала дойде с мен, а си тръгна с майка ти!
Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро – пожарникар, а Иванчо – алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, а третият постигна своето…
– Скъпи, преди сватбата ми казваше, че съм „слънце“, а сега всяка вечер се напиваш с бира?
– Еее, какво толкова? От толкова слънце – жега, а от жегата – жажда!
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион, беее…
