Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите – а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речеееееее?
На лични:
– I < 3 U!
– Е, да де… Йодът е по-малък от три молекули уран, и кво?
Ако ви кажат, че сте изтървали влака, помнете, че има и яхти и самолети…
– Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и алюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки…
– А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
– Здрасти, как е? Завърши ли висшето? – Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация. – Браво! А по колко даваш доматите?
Пет годишният ми син идва и ме пита:
– Коя игра играеш?
Лаконично казвам:
– Плащам сметките!
Малкия:
– Печелиш ли?
– НЕ!
– Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
– Това пък защо?
– Хванали го да се качва до шестия етаж с асансьора…
– Пак ли ядеш?
– Не, нещо ми влезе в устата!
След края на втория рунд боксьор пита треньора си:
– Как мислиш, дали ще успея да го победя?
– Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди и да падне на земята от високата температура.
Мързелив самоубиец почина… от старост!
– Отивам аз при шефа и… направо му заявявам:
Или ми увеличава заплатата, или напускам!
– И какво?
– Ами… стигнахме до взаимно споразумение. Той от негова страна няма да ми увеличава заплатата, а аз от моя страна, няма да напускам…
