– Мила, живеем вече почти две години заедно. Крайно време е да изясня много важен въпрос.
– Слушам те скъпи.
– Как се казваш?
Вече второ поколение котки, не знае какво е да се спи на топлия телевизор.
Как сваляте мадами?
Американецът:
– Аз и купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Италианецът:
– Аз и правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Французинът:
– Аз и подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Българинът:
– Аз вечерта и давам 5 кинта и тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана!
Ротвайлер се промъкна в болница и успя набързо да излекува двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно…
Жените са неверятни!
Ти не казваш нищо – те разбират всичко!
Те казват всичко – ти не разбираш нищо!?
Раздвоение на личността:
Душата отива на плаж, тялото на работа.
– Кръчмарю, налей нещо силно – 80%!
– Ама ти ще се отровиш!
– Че кога съм бил жив!?
„Спах като бебе“ реално би трябвало да значи да спиш два часа, да се насереш докато спиш, и да се събудиш от глад, ревейки с пълно гърло.
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
Купих си хапчета за отслабване. Пише, че се пие по едно след всяко хранене. Днес изпих 14. Някой знае ли кога ще почна да свалям?
– Келнер, две шкембе-чорби!
– Миличък, мислех си, че срещата ни днес ще я изкараме някакси по-романтично?
– Без чесън!
– Днес дадох ултиматум на шефа „Или ми увеличава заплатата, или си тръгвам!“
– И какво стана?
– Стигнахме до компромис. Той не вдига заплатата ми, а аз оставам.
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Къде ще бягаш бе….
