Ако, по време на дискусия, не знаете какво да кажете, станете веднага и започнете да танцувате на въображаема музика. По-добре да изглеждате луд и забавен, отколкото скучен и тъп!
Предизборен митинг. Политик към събралите се хора:
– Гарантирам ви, че след пет години ще живеете по-добре от европейците!
Уплашен глас от тълпата:
– Защо, какво ще им се случи на европейците?
– Сервитьор, можете ли да ми предложите някакъв африкански деликатес?
– Вода!
Вие Българите всяка вечер ли пиете ракия? Пита ме един швед. Как да му кажа, че и на обяд пием!?
– Добър ден, бих желала да поговорим за Дачията, която е на витрината на вашия магазин…
– Госпожо, ние сме официални представители на Ауди и Фолксваген… Нямаме Дачия на витрината!
– Нещо обърках педалите на светофара и вече имате!
– За мен е малък празник да те видя!
– За мен е още по-малък.
Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва:
– Ти знаеш ли на кого е този джип ма?
– Знам ма, нали аз го карах преди теб…
Двама евреи:
– Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
– Разбира се!
– Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
– Разбира се, без проблем!
– Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
– Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
След като стартира програмата „Чаша топло мляко и закуска“ за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка на програми „Биричка с картофки“ от пети до осми клас, и „Ракийка със салатка“ от девети до дванадесети клас.
Милиардер на 70 седи в ресторанта с прекрасната си съпруга на 25!
Сервитьора го пита на ухо:
– Как я хванахте тази красавица?
– Излъгах я за възрастта си!
– Казахте и, че сте на 40?
– Не, казах и, че съм на 90!
– Докторе, чувам гласове, а не виждам никого.
– Кога ви се случва това?
– Когато говоря по телефона!
Такива времена настанаха, че и таксиметровите шофьори не знаят кой ще оправи държавата.
Проучване за причините мъжете да стават нощно време:
– 5 на сто стават, за да пият вода.
– 12 на сто стават, за да отидат до тоалетната.
– 83 на сто стават, за да се приберат в къщи при съпругите си.
Интервю за работа.
– Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
– Знам.
– Осъждан ли сте?
– Не.
– Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
– Имам.
– А казвате ли се Гътьо?
– Не.
– Eeee, тогава не можем да ви наемем…!!
