Мъж при доктора:
– Докторе, имам следродилна депресия!
– Но вие не сте раждали!
– Ама нали съм се родил?
– Брато, чудя се, вие високите хора как спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете?
– Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!!!
– Не спиш. Заради завивката, нали?
Не напразно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв за изследване!
60-те години на миналия век. Дядо и баба за пръв път си купили радио. Включили го в контакта и се появил дим. Бабата:
– Защо мълчат?!
Дядото:
– Сега пушат – в почивка са. Може после да кажат нещо.
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви по телефона в 4 часа сутринта.
В общината:
– Господине, къде се навирате тука с тези документи? Не виждате ли, че много спешно кафе пия?
Събират се приятели на по чашка-две. По някое време единият от тях си тръгва. Качва се в колата, но усеща че шофьорлъка не му се получава и я зарязва. Тръгва пеш. Не щеш ли, полицай насреща му.
– Ей ти, къде?
– Е как къде? Отивам на лекция.
– Кого лъжеш бе? Кой изнася лекция в 2. 30 сутринта?
– Ами как кой- жена ми!
– Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
– Как така?
– Бях много зъл и завиждах на съседа,за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
– Забрави гордостта сине!
– Не отче, много се гордея с това!
Звъни се, на вратата извънземен:
– Аз, идва в мир!
– Уф кък ма уплаши с тез рога бе!
– Това антени, знам какво случи там мой земя!
– Ха, при нас тия с рогата разбират едва като се случи…
Арнолд Шварценегер му се наложило да ползва градския транспорт. На една от приближаващите спирки, някой го потупал по рамото:
– Извинете ще слизате ли?
– Да!
– А тези хора пред вас?
– Абе… И те ще слизат, ама още незнаят!
Не мога да ги разбера онези, които за един подарък са готови да слушат цяла година…
– Мамо, какво да ти подаря за рожденния ти ден?
– Подари ми твоя шестица по математика!
– Ясно. А нещо по-евтино?
Учител:
– Защо имаме различни кръвни групи?
Ученик:
– За да може комарите да се наслаждават на различни вкусове.
