Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?
Инструкция за това как да свалите напрежението, стреса и агресията:
1. Затворете очи.
2. Бавно и дълбоко вдишайте и издишайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте!
– Ти що пиеш от обяд бе?
– Ми, щото до 11 спя!
– Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
– Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
– Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
– В кое училище?
От една страна е срамота да идеш на гости без шише ракия. Но пък от друга, ако имаш шише ракия, за какво ти е да ходиш някъде?!
– Идвам от фитнеса и искам бързо да ми направиш някакъв комплимент!
– Торбичките под очите ти адски напомнят на логото на Nike!
Жената и колата, трябва да имат само по един собственик.
Иначе стават, обществен транспорт.
Парадокс:
– Всички жени раждат красиви и умни деца от баща идиот…
– Хубава си.
– Благодаря.
– Заета ли си?
– Не съм. Скучно ми е.
– Нямах това в предвид, а дали имаш връзка.
– Връзка с какво?
– Нищо, остани си хубава, ай чао…
Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.
Лекаря:
– Госпожице, пушите ли?
– Не! Нито пия, нито пуша!
– Аааа… сега това достатъчно усложнява диагнозата…
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат…
Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички…
– К’во тяло, ти си дебела?!?
– Ей я, още една…
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
– Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
