Между приятели в кръчмата:
– Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари…
– И какво прави с тия пари?
– Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.
– Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час
и помен няма от нея!
– От мъката ли?
– Не, от ракията.
Всяка жена обича да управлява кола, особено когато зад волана е мъжът и!
Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
– Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: „Ако една бутилка бира струва 30ст….“ Баща му цяла нощ не е спал и е ревал. Ама хич не се съобразявате, значи…
Надпис в хотел на Слънчев Бряг:
„Хотелът няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция.“
Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
– Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
– Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!
Две съседки си говорят пред блока:
– Твоичкият нещо от две седмици не съм го виждала…
– Да, беше в санаториум.
– Да не е бил болен?
– Не… Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
– И има ли подобрение?
– О, вече всичко е нормално! Пак започна да изхвърля боклука и да ходи на пазар!
– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Гоооооооол!!!
Истината в очите се казва най-добре… по телефона!
– Скъпи, искаш ли да живеем в Мир и Съгласие…?
– Да, разбира се.
– Седи мирен и се съгласявай с мен тогава…
Влиза баба в месарски магазин в края на работното време и пита:
– Пилета има ли?
Месаря отива до хладилника и вади последното останало пиле. Слага го на кантара и отчита:
– Две кила и триста.
– Нямате ли по-големи?
Човека се замъква пак до хладилника. Прави се, че взима друго пиле. Слага го пак на кантара и лекинко натиска с пръст везната.
– Три и двеста.
– Идеално! Ще ги взема и двете.
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
– Боже, забравих жената вкъщи.
Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
– Скъпи, как ми стои тази гривна?
– Прави те дебела…
Арестуват попа за хулиганство.
– Кажи как така натупа съседа, като си божи човек…
– Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата – удари ме… След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
