– Докторе, страдам от безсъние! – оплаква се пациент.
– Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
– Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
– Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! – казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
– Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
В час по математика учителката пита:
– Иванчо колко е 3+2?
Отговор:
– Ти ли, стара лисицо се правиш, че не знаеш и само ме разпитваш!
– Жена, майка ти е идвала у нас!
– Как позна?
– На сватбената ни снимка пак съм наплют.
Стара мома пише обява:
– Търся си мъж! Моля, побързайте,че молците ми изядоха чеиза!
Баща пита сина си:
– Сине, как върви онлайн училището?
– Не знам! Аз мойта даскалица я блокирах!
Галето се качи на кантара и го счупи… Така и не разбра дебела ли е или не е…
– Сладурано, какво ще правиш тази вечер?
– Звънни ми утре да ти разкажа!
– Пак ли пилешко, скъпа? Скоро ще ми порастат пера!
– А ми ако искаш можем да минем на говеждо, за да ти порастат рога.
– На колко години си, скъпа?
– Хайде сега ме питай и колко тежа, и да знам, че сме приключили завинаги…
Млъкни малко мааа! Пфу, аз на война съм бил, такова чудо като теб не съм виждал: Хората бонмбардират, бомбардират па спрат за малко.
– Мамо, утре в училище ще има малка родителска среща…
– Какво значи малка, сине!?
– Ти, аз и директорката…
Ако ме видите някъде да ям салата и да пия… вода, да знаете, че са ме отвлекли… и се опитвам да ви дам сигнал за помощ…
Да се пие е отвратително, в тялото ти се вселява някой друг, кефи се, забавлява се, прави един куп глупости. Накрая ти си уморен и махмурлия, а копелето изчезва някъде до следващия запой…
Попитали Айнщайн:
– Защо жените ги боли глава в леглото?
– Всичко е относително! В едно легло ги боли,а в друго не.
