Шеф към служител:
– Къде ми се губиш??? Цял ден те търся и не мога да те намеря…
– Шефе те добрите работници трудно се намират…
Единствената причина в Египет да има пирамиди е, че са прекалено тежки, за да бъдат пренесени в Британския музей…
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
– Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
– Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
– Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
– ТАКА се трие с тънък слой!
Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет!
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете:
– Хайде, скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете вадят късмет, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много!!!
В следващия момент светкавично взима всички пари от масата, облича се и си отива.
Мъжете гледат и не вярват на случилото се…
След малко един от пита:
– Абе, тая колко хвърли?!
Всички мълчат…
Научен дебат на катедрата по микробиология:
– Какво знаете за мухъла, колега?
– Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!
След като разгледаха пещерата, екскурзоводът каза на туристите:
– И нещо интересно за тази пещера. Тя се е образувала, след като габровец изтървал един лев в лисича дупка.
– Защо плачеш?
– Заради лука.
– Еееee, вие, веганите вече съвсем изтрещяхте!
Бургас. Час по физическо в гимназия. Учителят назидателно:
– Когато е за час по физическо-всички сте болни и нямате екипи. Когато е да се пуснете по центъра вечерта-всички сте здрави и в „Адидас“.
Двама шопи влизат в кръчма, единия:
– Две водки!
Другия:
– И за мене две!
КАКВО Е ХАЙДУШКА РАКИЯ:
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран
казан!
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми… на вкус…
– Извинявайте, колко струва слънцезащитният крем?
– 50 лева!
– Кво? Я дай две кисели млека!
Откакто имаме бебе с жена ми, си делим задълженията – тя кърми, защото аз не мога, а аз пия и спя, защото тя не може.
Една мутра и една пенсионерка стоят на една пейка.
Бабата:
– Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
– Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата.
Бабата:
– Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
– Слушай к’во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости.
