– Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
– Ти знаеш ли как се трият съобщенията от WhatsApp?
– Да.
– Той не.
– Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен!!! Сигурно всичко знае?
– Глупости, изобщо не подозира!
– Какво, ще желаете.
– Сода бикарнобат.
– Това какво е?
– Една газирана вода и две Карнобатски ракии!
Пак проверка. Полицаите по учебник се представят и казват защо ме спират. Проверяват документите, багажника. Следва въпрос:
– Пил ли сте?
– Да!
– Елате да проверим.
Резултати – отрицателни за алкохол и наркотици.
– Нали казахте, че сте пил?
– Да, на Петровден.
– На половина се договорих да спя с една яка мадама…
– Как така на половина…?
– Ми, аз съм съгласен…
Бабата към внука:
– Чедо, тая мрежа 5G дето я рекламират, добра ли е?
– Добра е, бабо. Защо питаш?
– Да ми купиш 20-тина метра, да оградя курника!
– Извинете, тоалетната хартия на колко пласта Ви е?
– Мии… на колкото си я направите!
Един луд се покачил на едно дърво.
– Слизай или ще отсека дървото! – викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
– Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
– Защо аз като ти виках да слезеш – не слезе, а той като ти каза, че ще отсече дървото – слезе?
– Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го отсече…
– Хараламби, ти си юрист и би трябвало да знаеш какво може и какво не бива!
– Иване, юристът трябва да знае как може, когато не бива!
– Много добре си ми е стаята!
– Има един пръст прах по масата.
– Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
– И има огромен паяк в ъгъла!
– Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!
Мъжът ми ме гледа тази сутрин, че се пръскам с лак за коса и вика:
– Няма смисъл да хабиш Райд-а… твоите бръмбари са безсмъртни…
Шефът към една от подчинените си:
– Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
– Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
– Ходи ли на море?
– Охо… още миналата година!
– Една баница със сирене.
– Това не е баница със сирене, а с късмети.
– Как така?!?
– На късмет е, ако намерите сирене вътре.
