– Какви супи предлагате?
– Имаме само „Селска супа-топчета“.
– Но това не са ли две супи?
– Вече е една. Трябваше ни тенджерата…
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си – „абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви“, така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.
– Истински мързел – това е да изсипеш чувал с картофи на двора, после да чакаш земетресение да ги насади и после да се надяваш на още едно, че да ти ги извади…
Дебеланка, към приятелките си:
– Стига сте се оплаквали! Вие дебелеете между Коледа и Нова година, а аз дебелея между Нова година и Коледа…
След развода някакъв мъж се възмущава:
– Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца!
– Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
– Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
– Да.
– Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
– Абе, ти… говориш ли сръбски?!
– Предимно го пея!
– Едно кафе 5 в 1, ако обичате!
– Моля?
– Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
– Не пия и не пуша.
– Вчера те видях с цигара.
– Бях пиян.
– В магазина съм. Искаш ли нещо?
– Да разбера смисъла на живота и да открия своето вътрешно аз.
– Бъди по-конкретен – Пещерска или Карнобатска?
– Скъпа, мисля че имаш Любовник!
– Ти Луд ли си бе?! На още един да пържа тиквички…
Звъни се на вратата.
– Лельо Пенке, Гошо вкъщи ли си е?
– Гошо е зает, яде в момента. Сигурно и ти искаш да ядеш?
– Да.
– Ходи си вкъщи и яж!
– Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
– Кой?
– Вуйчо ми е братът на майка ми!
Toку-що направих най-бързият трансфер на данни в историята – 32 GB за 1 секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката…
– В коя област работи тъща ти?
– Медицина.
– Лекар?
– Пиявица.
