Ясновидец е при доктора и се оплаква:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Така… и откога това?
– От следващата седмица.
Внезапен слънчев удар е, когато Слънцето те хване с друго Слънце…
Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият, с удивление наброил 16 деца в дома на втория.
– Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? – отбелязва той.
– Глупости! – възразява другият.
– Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано – боя се от нея като от огън.
– Тогава защо си направил толкова много деца?
– Защото в тълпата по-трудно се забелязвам…
Готвенето се оказа лесна работа! Ако излиза пара – готви се. Ако тръгва дим – готово е.
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
– Аз летя за Акапулко. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Канкун, а двата кръгли да заминат за Пуерто Валярта.
– Но, Господине, не можем да направим това… – отговаря служителката.
– А защо не? Предния път, как можахте!
Усмихни се! Ти си причината някой да намрази цял един зодиакален знак!
Гордея се с двама души – Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да стане…
Водопроводчик прави ремонт в дома на професор. За половин час оправил всичко и казва:
– Всичко е готово, двеста лева.
Професорът се възмущава:
– Аз съм професор, член-кореспондент на науките, но не получавам двеста лева за половин час!
– Нормално. – отговаря водопроводчикът.
– И аз когато бях професор не получавах.
На интервю за работа: – Образование? – Основно и още три години съм живял с една учителка.
Мишката се оплаква на хамстера:
– Добре си ти, брат’чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога… а за теб – пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват…
– Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
В стари документи си намерих характеристиката от детската градина:
– Спи и се храни добре, инициатор в игрите… Не съм мръднал грам!
Между приятели:
– Вчера се разхождам в парка и виждам страхотна мацка да разхожда едно кученце. Приближавам се, и подхващам от далеко. „Имате изумително кученце, цял живот съм мечтал за такова!“
– И кво стана?
– Ми остави ми мастията и си замина!
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му – не.
Пияницата го пита:
– Ти, братче, що не пиеш?
– Ами то да пия в твое присъствие… е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
