Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
– Има ли сметана?
– Нe!?!
– А сух салам?
– Не!
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща…
– Кофти търгувате тука…
– Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
– Съгласен…
Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли сметана?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?
След фирмена игра на пейнтбол шефът лесно се познава не само по следите от боя, но и по следите от прикладите.
В лудницата вкарали един математик. Той започнал да крещи:
– Аааа ще ви интегрирам, ще ви дефиринцирам!
Всички се разбягали в ужас. Само един си стоял мирно и не се плашел. Математика се приближил и го попитал:
– Теб не те ли е страх, защо не бягаш.
– Дреме ми на аргумента аз съм константа.
– Къде си?
– В лудницата.
– Това е ясно, в къщи или на работа?
1. Ядеш, пиеш и викаш „кога сме най-зле така да сме!“
2. Идва пандемия, карантина и всичко което можеш да правиш е да ядеш и пиеш.
Палава брюнетка:
– Ах, каква изненада!… Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имала?
– Двама.
– Тате, аз от къде съм се появил?
– Мама те е родила, сине.
– А мама от къде се е появила?
– Родила я е нейната майка, баба ти.
– А баба от къде се е появила?
– Баба ти е дошла директно от Ада…
Снощи, в блока, около 2:30 ч. местно време започна боя за титлата в тежка категория. В единия ъгъл – РАМЩАЙН, в другия – професионален перфоратор БОШ. Ама някъде в петия рунд и двамата загубиха с технически нокаут, защото някой свали бушоните.
– Кире, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема!
– Сега е косатка. Преди два месеца беше делфинче…
Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Една жена поиска да проверя баланса ѝ, и аз я бутнах.
Спорят шофьор на камион и катаджия:
– Господине, за десети път ви питам, защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?!
– Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна…
