На българо – румънската граница митничар спира петима българи в Audi quattro.
– Пътувате с „Audi quattro“, а вътре сте петима. Това е забранено – отсича той.
– Но, по документи колата е за петима! – обяснява шофьорът.
– Не, не, Куатро значи четирима! – настоява митничарят.
– Ама, нали по регистрация се разрешава 4+1 лица в колата?!
– Не ме интересува какво пише в талона, аз ви казвам – пише ли quattro значи е за 4 човека, така, че не можете да минете границата.
– Вижте какво, с Вас няма да се оправим, искаме да говорим с Вашия шеф? – настоява шофьорът.
– А, няма да стане, много е зает, не може да Ви обърне внимание, занимава се с двама в един Fiat Uno!
Въпрос:
– Какво е „наследственост“ и какво „околна среда“?
Отговор:
– Ако децата приличат на майката и бащата, това е наследственост. А ако приличат на съседа, това е околна среда.
– Докторе, кажи ми на чист Български какъв е проблема?
– Ами, много пиеш.
– Ахааа. Хайде сега и на латински, че все пак трябва да кажа нещо на жената.
– Какво четеш?
– Електронна книга…
– Аха… Опитваш се да ги откажеш?
Психиатър към пациент:
– Диагнозата Ви е paздвоение на личността!
– Хм, добре! Колко Ви дължа?
– 100 лева!
– Ето Ви 50, дpyгият не иска да плати…
Рано заранта. Той стоеше по пижама, не умит, несресан. В ръката си държеше чаша с ябълков сок, който много напомняше на уиски… По лицето му се четеше ненавист към целия свят…
Много му се искаше да изкрещи:
– Ама само как сте ми омръзнали с тая ваша отвратителна детска градина“, но не можеше… Защото още не можеше да казва „Р.“
– Напускам те!
– Това е добра новина!
– Никога няма да намериш такава като мен!
– И още една добра новина!
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
– Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
– …и после натисни ОК.
– Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
– Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
– Започнах репетиции за Великден.
– И какво правиш?
– Ям шоколадови яйца…
– Скъпи, приличам ли на идеалната жена?
– Ти пък! Дори нещо много повече!
– Колко повече?
– Поне 20 кила.
– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
– Ти сигурен ли си, че си счетоводител?
