close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Въпрос към радио Ереван:
– Колко трае любовта?
От радиото отговорили:
– Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мрънка…

– Госпожо, пиша ви акт 100 лева, за оскърбяване служител на КАТ!
– Пиши 250, че още не съм свършила!

Един човек отишъл при директора на цирка и казал:
– Имам номер с животински дует: пееща крава и кон, който акомпанира на пиано
– Да го видим този Ваш дует – казал директорът.
Пуснали кравата и коня – 3, 4 и кравата започнала пее, а конят да свири на пиано.
Директорът се въодушевил:
– Такова нещо никога не съм виждал! Пееща крава и свирещ кон! Това е просто фантазия!
– Вярно, че е фантазия – съгласил се човекът. Той, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата…

На първа среща…
Тя:
– Къде работиш?
Той:
– В ДАНС.
Тя:
– Разкажи нещо интересно.
Той:
– За теб или за мен?

Един часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
– Хора, хораааааааа…
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
– Обърнете се, ще пикая…

Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата ми звънна телефона и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Спокойно бе, 500 лева и е твой…

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: „Аз се влюбих“. Аудиторията стихва моментално.
– Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
– Виж го ти нашия професор!
– Но един младеж ми обърка работата…
– Прецакали са дъртака, значи – злорадства аудиторията.
– По тази причина – продължава професорът. – аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е „Сифилисът и неговите последствия“.

– Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда.
– Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
– Да. Защо?
– Е, като я стигне кара ли я?

Първият пилот казва на втория:
– Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме излетели.